最近不知是不是看太多的爱情剧, 整个人都泡在情情爱爱里, 感觉非常的黏腻。恨不得自己也是戏里头的角色, 不去面对现实世界, 我还真的是彻底的逃避问题。
年轻的时候, 幻想着自己拥有刻骨铭心的一段感情, 有白马王子的作伴。 上大学的时候身边就有那么一位无时无刻陪伴自己的男生, 日夜相对, 所有的活动都在一起。 除了上课和睡觉, 我们几乎都在一起。 那时觉得很幸福。 可是,后来当大家把我们看成一对而他却没有表示, 直接了当的询问他我们的关系, 他说我们只是朋友, 不会是男女朋友。
我记得当时我很执着的问他为什么, 他说没有理由。 当时还年轻, 根本就不了解感情是没有理由的。 为此答案, 我把自己关起来不见人, 除了上课, 我在校园活动彻底消失了半年多… 一直到同学车祸离世, 我才走出来…
也许自己真的太渴望爱情, 没多久自我挑战的接受了一段算是很勉强的感情。 在一起的时候, 他太小心翼翼, 我则感到不自然, 后来和他的家人共餐后, 我直接怂了。 当时那个他是以结婚为前提在一起的。 我没有准备接受这样的婚姻, 没办法想像这那样的家庭耗上我的一辈子。 那时太年轻的我, 不知道该怎么拒绝, 只好选择“逃”了。我知道当时我很伤他的心, 对于那短短几个月的恋情, 我是充满内疚的。 就算十几年后在网上遇到, 我还是觉得亏欠他。 庆幸的是后来他找到了属于他的另一半, 我的内疚才慢慢的消失。
初恋带来的不解, 我开始疯狂的去追寻所谓的爱情。 也许年轻又有吸引力, 前前后后的和不同人约会, 到最后都发现一切都是骗局。 男人要的都不是真的要和我在一起, 我只是他们的玩偶, 我算得了什么? 一次又一次的发现真相, 一次又一次的找寻, 直到遇上了我的另一半, 我才正式的为盲目的追寻画上句号。
除了初恋, 第一次让我有了心痛的感觉, 让我发现分开是非常难受的, 让我由内心的感受到先生对我的真诚, 那一刻我找到了爱情的滋味, 太刻骨铭心了~ 外貌、背景全都不是我理想的对象, 但那一刻我认了我希望我未来睡醒的那一刻,能见到是他。
十几年婚后的日子, 我们还是那么甜蜜吗? 不尽然。 结婚的前几年, 我们曾为了第三者冷战。 后来也曾为了先生的义气, 好几个月都不见面,不闻不问。 后来还因为生活的改变, 彼此没有了共同话题, 开口闭口只剩下柴米油盐和报告孩子的状况, 什么火花都没有了。 内心的不满是一天比一天增加, 内心渴望太多了。 没有了生活的激情, 我回头一直看剧里不真实的爱情故事, 贪图在剧情了可以索得一点安慰。 可惜那些都是虚无的~
每每想到这一刻, 我开始能领会到为什么身边有朋友到了一定的年龄, 宁愿二婚也想要让自己过得更开心。 年轻时的爱情都被生活磨灭的不成人形性, 现实生活有太多的苦, 另一半没办法真的体会和一起承担, 或者说不愿意为对方寻找一个平衡点, 生活真的会越来越难过。
我承认我内心还是很小女孩, 就算到了中年, 我比任何时刻更渴望被呵护、被爱的感觉。 生活太繁琐, 希望能有那么一个避风港, 让我充电加油, 更有恒心的去维持一个家。
现实中, 有太多东西都是奢望的~ 生活让我累得说不出话, 也没有了适合的对象诉苦。 不想身边的人看低先生, 盲目的为他维持尊严, 自己后来换回来的是不知所谓。 心真的累了, 累得想出走, 想再次去找寻新的动力~
2019.10.02 续完
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