Wednesday, October 02, 2019

渴望泡在满满的爱情里

最近不知是不是看太多的爱情剧, 整个人都泡在情情爱爱里, 感觉非常的黏腻。恨不得自己也是戏里头的角色, 不去面对现实世界, 我还真的是彻底的逃避问题。

年轻的时候, 幻想着自己拥有刻骨铭心的一段感情, 有白马王子的作伴。 上大学的时候身边就有那么一位无时无刻陪伴自己的男生, 日夜相对, 所有的活动都在一起。 除了上课和睡觉, 我们几乎都在一起。 那时觉得很幸福。 可是,后来当大家把我们看成一对而他却没有表示, 直接了当的询问他我们的关系, 他说我们只是朋友, 不会是男女朋友。

我记得当时我很执着的问他为什么, 他说没有理由。 当时还年轻, 根本就不了解感情是没有理由的。 为此答案, 我把自己关起来不见人, 除了上课, 我在校园活动彻底消失了半年多… 一直到同学车祸离世, 我才走出来…

也许自己真的太渴望爱情, 没多久自我挑战的接受了一段算是很勉强的感情。 在一起的时候, 他太小心翼翼, 我则感到不自然, 后来和他的家人共餐后, 我直接怂了。 当时那个他是以结婚为前提在一起的。 我没有准备接受这样的婚姻, 没办法想像这那样的家庭耗上我的一辈子。 那时太年轻的我, 不知道该怎么拒绝, 只好选择“逃”了。我知道当时我很伤他的心, 对于那短短几个月的恋情, 我是充满内疚的。 就算十几年后在网上遇到, 我还是觉得亏欠他。 庆幸的是后来他找到了属于他的另一半, 我的内疚才慢慢的消失。

初恋带来的不解, 我开始疯狂的去追寻所谓的爱情。 也许年轻又有吸引力, 前前后后的和不同人约会, 到最后都发现一切都是骗局。 男人要的都不是真的要和我在一起, 我只是他们的玩偶, 我算得了什么? 一次又一次的发现真相, 一次又一次的找寻, 直到遇上了我的另一半, 我才正式的为盲目的追寻画上句号。

除了初恋, 第一次让我有了心痛的感觉, 让我发现分开是非常难受的, 让我由内心的感受到先生对我的真诚, 那一刻我找到了爱情的滋味, 太刻骨铭心了~ 外貌、背景全都不是我理想的对象, 但那一刻我认了我希望我未来睡醒的那一刻,能见到是他。

十几年婚后的日子, 我们还是那么甜蜜吗? 不尽然。 结婚的前几年, 我们曾为了第三者冷战。 后来也曾为了先生的义气, 好几个月都不见面,不闻不问。 后来还因为生活的改变, 彼此没有了共同话题, 开口闭口只剩下柴米油盐和报告孩子的状况, 什么火花都没有了。 内心的不满是一天比一天增加, 内心渴望太多了。 没有了生活的激情, 我回头一直看剧里不真实的爱情故事, 贪图在剧情了可以索得一点安慰。 可惜那些都是虚无的~

每每想到这一刻, 我开始能领会到为什么身边有朋友到了一定的年龄, 宁愿二婚也想要让自己过得更开心。 年轻时的爱情都被生活磨灭的不成人形性, 现实生活有太多的苦, 另一半没办法真的体会和一起承担, 或者说不愿意为对方寻找一个平衡点, 生活真的会越来越难过。

我承认我内心还是很小女孩, 就算到了中年, 我比任何时刻更渴望被呵护、被爱的感觉。 生活太繁琐, 希望能有那么一个避风港, 让我充电加油, 更有恒心的去维持一个家。

现实中, 有太多东西都是奢望的~ 生活让我累得说不出话, 也没有了适合的对象诉苦。 不想身边的人看低先生, 盲目的为他维持尊严, 自己后来换回来的是不知所谓。 心真的累了, 累得想出走, 想再次去找寻新的动力~

2019.10.02 续完

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